Ιωάννα Ν. Τριπερίνα, Ψυχολόγος MSc Occ Psy αρ. αδ. 3750/19.5.97

>Ψυχολογία Προσώπων  >Οργανωσιακή Ψυχολογία  >Ψυχολογία Δ.Β.Μάθησης  >Βιογραφικό  >Blog  >Στοιχεία επικοινωνίας  >English  

 

 

Διαπροσωπικές Σχέσεις

Σύγχρονα ζητήματα και βέλτιστες δυνατές λύσεις

---Η συμβουλευτική ζεύγους μπορεί να σας βοηθήσει---

 

της Ι.Ν.Τριπερίνα, Ψυχολόγου MSc. Occ Psy

 

Διαδικτυακή τεχνολογία και κοινωνικότητα

Σχέση και απώλεια βάρους

Η σχέση ως μέσον για την επίτευξη στόχων

Φόβος θανάτου και στενές σχέσεις

Σιωπή και πολυλογία

Σ' αγαπώ

Συνύπαρξη και συμμαχία (μοναδικότητα, διαφορετικότητα, ελευθερία)

Τα ευτυχισμένα ζευγάρια

Οικονομικά προβλήματα που ενώνουν ή χωρίζουν

Μένω όπως είμαι ή γίνομαι καλύτερος μέσα σε μια σχέση;

Σεξουαλική δραστηριότητα και ευτυχία

Έρως και Ψυχή

Ανθεκτικότητα

Kοινές αξίες

Έρευνα αναγκών σχέσεων

 

 

Διαδικτυακή τεχνολογία και κοινωνικότητα

Photo by stefano pollio on Unsplash πειραγμένη από την Ι.Ν.Τριπερίνα

Πώς επηρεάζει η διαδικτυακή τεχνολογία (το διαδίκτυο, τα κοινωνικά μέσα και η εικονική πραγματικότητα) την κοινωνικότητα (αναγνώριση συναισθημάτων, ενσυναίσθηση, αίσθηση προοπτικής, και συναισθηματική νοημοσύνη);

α) Ωφελεί την κοινωνικότητα όταν η τεχνολογία συμπληρώνει την ήδη βαθύτερη σχέση με άλλους εκτός διαδικτύου

(β) Εμποδίζει την κοινωνικότητα όταν αντικαθιστά τις βαθύτερες σχέσεις εκτός διαδικτύου με τις επιφανειακές σχέσεις εντός διαδικτύου

(γ) Ενισχύει την κοινωνικότητα όταν είναι δύσκολο να επιτευχθεί βαθιά σχέση εκτός διαδικτύου. 

Πηγή: http://journals.sagepub.com/doi/abs/10.1177/1745691617746509

Copyright, 15/5/18, I. N. T.
 

Σχέση και απώλεια βάρους

Photo by toa heftiba on Unsplash

Η απώλεια βάρους δεν μπορεί να επιτευχθεί έξω από το πλαίσιο των  διαπροσωπικών σχέσεων. Σύμφωνα με πρόσφατη έρευνα*, παράγοντες που διευκολύνουν την απώλεια βάρους μέσα από το πρίσμα της σχέσης είναι το ομαδικό κλίμα για την επίτευξη του στόχου της απώλειας βάρους, το κοινό πρόγραμμα και στυλ ζωής, και η πρακτική βοήθεια από άλλους. Παράγοντες που δυσκολεύουν είναι οι αντικρουόμενες απόψεις σχετικά με τους λόγους απώλειας βάρους, τα αρνητικά σχόλια για τον εαυτό, και η εξισορρόπηση των αναγκών της σχέσης με τις ανάγκες της απώλειας βάρους.

Συμπερασματικά: για να χάσετε βάρος χρειάζεται να τα βρείτε με τη σχέση σας.

* http://journals.sagepub.com/doi/abs/10.1177/0265407517693430

Copyright, 11/5/18, I. N. T.

 

 

Η σχέση ως μέσον για την επίτευξη στόχων

Photo by kate on Unsplash

Οι διαπροσωπικές σχέσεις φαίνεται ότι είναι στενά συνδεδεμένες με την επιδίωξη στόχων. Σύμφωνα με πρόσφατα δημοσιευμένο άρθρο οι άνθρωποι χρησιμεύουν ως μέσο για την επίτευξη στόχων βοηθώντας άλλους ανθρώπους να επιτύχουν τους στόχους τους με διάφορους τρόπους, όπως συνεισφέροντας τον χρόνο τους, δανείζοντας τις γνώσεις, τις δεξιότητες και τους πόρους τους και παρέχοντας συναισθηματική υποστήριξη και ενθάρρυνση. Η μελέτη μάς προσφέρει σημαντικές πληροφορίες για τους τρόπους με τους οποίους οι άνθρωποι σκέπτονται, αισθάνονται και συμπεριφέρονται στις διαπροσωπικές σχέσεις και ιδιαίτερα στη διαμόρφωση, στη διατήρηση και στη διάλυση των σχέσεων. 

http://journals.sagepub.com/doi/abs/10.1177/1745691617744522

Copyright, 21/4/18, I. N. T.

 

 

Φόβος θανάτου και στενές σχέσεις

Photo by vladimir kudivov on Unsplash

Νέα έρευνα μελετά το ρόλο των στενών σχέσεων στη διαχείριση του φόβου, συμπεραίνοντας ότι ο φόβος του θανάτου εξαρτάται από την προσκόλληση, το φύλο και την εξαρτημένη από τη σχέση αυτοεκτίμηση. Οι παράγοντες αυτοί άλλοτε ενεργοποιούν άλλοτε παρεμποδίζουν τον αγώνα των σχέσεων για τη διαχείριση της αυξημένης επίγνωσης του θανάτου.

http://journals.sagepub.com/doi/abs/10.1177/1088868317753505

Copyright, 22/2/18, I. N. T.

 

 

Σιωπή και πολυλογία

Photo by boris smokrovic on Unsplash

Η σιωπή ή η πολυλογία μπορεί να είναι αφόρητη, ανάλογα με τις πρώιμες εμπειρίες του δέκτη.

Ο πομπός θα σιωπήσει ή θα φλυαρήσει ανάλογα με το χαρακτήρα του, τα κίνητρα της συμπεριφοράς του, τα συναισθήματά του.

Και οι δυο μαζί φτιάχνουν μια επικοινωνιακή κατάσταση στην οποία η αναλογία της σιωπής ή της πολυλογίας θα ικανοποιήσει τις τωρινές τους ανάγκες και διαθέσεις.

Copyright, 6/11/17, I. N. T.

 

 

Σ' αγαπώ

photo by jacob owens on unsplash πειραγμένη με λέξεις από την Ι.Ν.Τριπερίνα

Το σ' αγαπώ είναι επιθυμία, ανάγκη ή απαίτηση; Μήπως είναι απλώς συνείδηση; Το σ' αγαπώ είναι.

Copyright, 26/9/17, I. N. T.

 

 

Συνύπαρξη και συμμαχία (μοναδικότητα, διαφορετικότητα, ελευθερία)

photo by caleb george on unsplash

Μήπως είναι μια ανάγκη και προσπάθεια συνύπαρξης η διάθεση να μην είμαστε μόνοι; Συνύπαρξης δύο ολοκληρωμένων ανθρώπων; Που αναγνωρίζουν τη δική τους μοναδικότητα και την απολαμβάνουν πριν ενωθούν με την μοναδικότητα του άλλου που εκτιμούν; Η μοναδικότητα δεν είναι ταυτόσημη με τη διαφορετικότητα; Η διαφορετικότητα (είναι ελευθερία, δεν είναι;) εγείρει αντιπαλότητα ή συμμαχία; Εάν η διαφορετικότητα ξεκινάει από την ελευθερία της επιλογής δεν οδηγεί στη συμμαχία; Και δεν είναι η συμμαχία που επιφέρει καρπούς πολλαπλάσιους;

Πριν από αυτή την προσέγγιση, η αγάπη είναι είτε έλλειψη (μου λείπει το άλλο μου μισό, ίδιο με μένα), είτε υπερβολή (δεν μου λείπει τίποτα, τα έχω όλα, εγώ ο τέλειος εαυτός).

Copyright, 20/9/17, I. N. T.

 

 

Τα ευτυχισμένα ζευγάρια

Η διεθνής βιβλιογραφία και εμπειρία της εφαρμοσμένης ψυχολογίας μαρτυρά ότι τα ζευγάρια που επιβιώνουν μακροπρόθεσμα και είναι περισσότερο ικανοποιημένα, έχουν σε μεγαλύτερο βαθμό τα ακόλουθα χαρακτηριστικά:

Ανέχονται τις αδυναμίες ο ένας του άλλου.

Εκτιμούν την οικογένεια ο ένας του άλλου.

Δεν προσβάλλει ο ένας τον άλλο.

Έχουν παρόμοιες αξίες, οι οποίες κυρίως αντικατοπτρίζονται στην ανατροφή παιδιών.

Η σχέση των ζευγαριών καλλιεργείται στα πλαίσια μιας ψυχολογικής παρέμβασης, όταν η σχέση δείχνει ότι δεν προχωράει άλλο και φυσικά προετοιμάζεται πριν το γάμο.

Copyright, 14/6/17, I. N. T.

 

 

Οικονομικά προβλήματα που ενώνουν ή χωρίζουν

Τα οικονομικά προβλήματα μπορούν να χωρίσουν ένα ζευγάρι, ή μπορούν να το ενώσουν. Δυο άνθρωποι που στηρίζουν ο ένας τον άλλο αντί να κατηγορούν ο ένας τον άλλο έχουν πολύ περισσότερες πιθανότητες να αντέξουν στον αγώνα της αντιμετώπισης των οικονομικών προβλημάτων. Ο αγώνας έτσι κι αλλιώς δεν είναι εύκολος, αλλά γίνεται ευκολότερος όταν είναι κοινός. Η αίσθηση του κοινού αγώνα είναι αυτή που μπορεί να στήριξει ένα ζευγάρι να "ενωθεί" στην προσπάθειά του να ξεπεράσει οικονομικές δυσκολίες. Και σε αυτή την περίπτωση δίνεται η ευκαιρία να ξεκαθαρίσει τις προτεραιότητές του ο καθένας, υλικές ή συναισθηματικές.

Copyright, 1/4/17, I. N. T.

 

 

Μένω όπως είμαι ή γίνομαι καλύτερος μέσα σε μια σχέση;

Περνώντας από το "σε όποιον αρέσουμε" στο "ροζ", περνώντας από το "εγώ" στο "εμείς".

Η κοινή λογική πρεσβεύει ότι καλή είναι μια σχέση όταν αγαπάει ο ένας τον άλλο ακριβώς έτσι όπως είναι: καλός, κακός, ωραίος, άσχημος, έξυπνος, χαζός. Τότε μόνο μπορεί να είναι αυθεντικός κάποιος, όταν γίνεται αποδεκτός όπως είναι, αλλιώς θεωρείται ότι υποκρίνεται ή δυσφορεί μέσα στη σχέση.

Η ψυχολογική έρευνα όμως έχει εντοπίσει το φαινόμενο Μικελάνζελο, σύμφωνα με το οποίο ο σύντροφος που αναγνωρίζει τα χαρακτηριστικά τα οποία θα ήθελε ο σύντροφός του να έχει, τον παρακινεί να τα αποκτήσει, είτε μέσω ενθάρρυνσης είτε μέσω μίμησης. Έτσι ανακαλύπτει κανείς τον καλύτερο εαυτό του, όπως ο γλύπτης που σταδιακά δίνει μορφή στο γλυπτό του. Για παράδειγμα, ο σύντροφος που αναγνωρίζει και επιβεβαιώνει τον καλύτερο εαυτό του συντρόφου του, τον κάνει να έρχεται όλο και πιο κοντά στον καλύτερο εαυτό του, άρα να αναδεικνύει τον καλύτερο εαυτό του, και τελικά να είναι ο καλύτερος εαυτός του. Σε αντίθετη περίπτωση έχουμε το φαινόμενο Μπλούμπερι, όπου ο ένας βγάζει στον άλλο το χειρότερο εαυτό του. Σύμφωνα με το άρθρο που δημοσιεύτηκε πρόσφατα στο Personality and Social Psychology Bulletin, αυθεντικότητα σε μια σχέση είναι να προσπαθείς να γίνεις αυτό που θέλεις και όχι να παραμένεις αυτό που είσαι.

Muping Gan, Serena Chen (2017). Being Your Actual or Ideal Self? What It Means to Feel Authentic in a Relationship. Personality and Social Psychology Bulletin, Vol 43, Issue 4.

 Όταν αντιληφθούμε τη σχέση ενός ζευγαριού ως ευκαιρία δυναμικής αναδιαμόρφωσης, καθώς αλληλεπιδρούμε και επικοινωνούμε ως ζευγάρι, τότε θα ξεφύγουμε από τη στατική μη ευέλικτη προσέγγιση του «αν σου αρέσω, έτσι όπως είμαι». Με απλά λόγια μήπως το είπε κι ο Μηλιώκας κάπως έτσι; "Τα όνειρά σου κόκκινα, τα όνειρά μου άσπρα, ρούχα μαζί που πλύθηκαν κι έχουνε γίνει ρόζ...". Εκτός από τα όνειρα, ροζ μπορούν να γίνουν κι οι εαυτοί μας, αντί να μείνουν κόκκινοι κι άσπροι παρόλο που βρίσκονται σε σχέση.

Copyright, 16/3/17, I. N. T.

 

 

Σεξουαλική δραστηριότητα και ευτυχία

Τι είναι αυτό που φέρνει την ευτυχία στον έρωτα;

Πολλές ψυχολογικές έρευνες έχουν συνδέσει τη συχνότητα των σεξουαλικών επαφών με μεγαλύτερη ευτυχία. Κατά μέσο όρο φαίνεται ότι η ευτυχία είναι μεγαλύτερη όταν υπάρχει σεξουαλική επαφή μία φορά την εβδομάδα, από ό,τι όταν υπάρχει μία φορά το μήνα, αν και δεν μεγαλώνει η ευτυχία όταν υπάρχουν περισσότερες σεξουαλικές επαφές από μία φορά την εβδομάδα. (Παρεμπιπτώντως, επιστημονικό ενδιαφέρον έχει ο τρόπος που κάνουν οι ερευνητές αυτές τις μετρήσεις). Οι έρευνες μαρτυρούν ότι ο κύριος λόγος που το συχνότερο σεξ φαίνεται να συμβάλει σε μεγαλύτερη μακροπρόθεσμη ευτυχία είναι εξαιτίας της αγκαλιάς και άλλων εκφάνσεων της αγάπης (φιλιά και χάδια) που εμπλέκονται, τόσο κατά τη διάρκεια του σεξ, όσο και για ώρες μετά. Συνεπώς, το σεξ προωθεί μια ισχυρότερη και πιο θετική σχέση με το σύντροφο. Τα ευρήματά αυτά θα μπορούσαν να βοηθήσουν κάποια ζευγάρια, όταν το σεξ δεν είναι δυνατό για οποιονδήποτε λόγο, καθώς και μόνο οι αγκαλιές, τα φιλιά και τα χάδια μεταξύ τους θα μπορούσαν να είναι επωφελή για την ευημερία και τη σχέση τους. Αντιστρόφως, η σεξουαλική δραστηριότητα μπορεί να αντισταθμίσει τη μειωμένη ευημερία σε ζευγάρια που έχουν δυσκολίες συναισθηματικής έκφρασης με αγκαλιές, φιλιά και χάδια.

More Than Just Sex, Affection Mediates the Association Between Sexual Activity and Well-Being,

Anik Debrot, Nathalie Meuwly, Amy Muise, Emily A. Impett, Dominik Schoebi,

Personality and Social Psychology Bulletin, Vol 43, Issue 3, 2017.

Copyright, 1/3/17, I. N. T.

 

 

Έρως και Ψυχή

Έρως και Ψυχή, Αντόνιο Κανόβα, Μουσείο του Λούβρου, Photo by I, Sailko, CC BY 2.5, https://commons.wikimedia.org/w/index.php?curid=5895300

Ο Έρωτας στην πόλη σήμερα κρύφτηκε από το πολύ το κρύο μέσα σε χοντρά ρούχα. Όσοι τον κατάλαβαν είπαν πως είναι βιαστικός, ευτραφής και πως δεν κρατάει τόξο, αλλά smartphone, από όπου στέλνει ερωτικά βέλη με τα social media.

O Έρωτας σήμερα ρίχνει τα βέλη του κυριαρχώντας στην Ψυχή; Ή

Ο Έρωτας απολαμβάνει τη σχέση του με την Ψυχή, όσο την απολαμβάνει κι εκείνη;

Aνήμερα της ορθόδοξης γιορτής του έρωτα των Αγίων Ακύλα και Πρισκίλλης και περιμένοντας τον καθολικό Άγιο Βαλεντίνο της 14ης Φεβρουαρίου, διαβάζουμε το μύθο του Απουλήιου για την Ψυχή και τον Έρωτα, και ακούμε το τραγούδι της Edith Piaf "L' hymne a l' amour", οι στίχοι του οποίου λέγεται ότι είναι βασισμένοι στο κείμενο του Αποστόλου Παύλου "Ο ύμνος της αγάπης" Προς Κορινθίους Α’ Επιστολής. Συνδυασμός γραφής, μουσικής και γλυπτικής από όλες τις εποχές, ως "φόντο" για να παρατηρήσουμε τον άνθρωπο της πόλης σήμερα, που ζει την αγάπη και τον έρωτα με τη δική του ψυχή. Αυτό το "φόντο" αποτελεί ένα πολιτισμικό πλαίσιο μέσα από το οποίο αναδεικνύονται οι εκφάνσεις του έρωτα, της αγάπης και της ψυχής, αναπόφευκτα αρχετυπικές, αν και προσλαμβάνουν τα ιδιαίτερα χαρακτηριστικά της εποχής τους. Το πολιτισμικό πλαίσιο βέβαια καθορίζεται από την κυρίαρχη κουλτούρα και παραλείπει την αντικουλτούρα, η οποία θα ολοκλήρωνε την εικόνα του σύγχρονου πολιτισμού. Διάλογος μεταξύ κουλτούρας και αντικουλτούρας θα μπορούσαν να είναι τα παραπάνω ερωτήματα και πολύ περισσότερα.

Copyright, 13/2/17, I. N. T.

 

 

Ανθεκτικότητα

Τα θέματα που αντιμετωπίζουν τα ζευγάρια αφορούν την εγγύτητα ή την ανεξαρτησία που έχουν ανάγκη, την εμπιστοσύνη τους που έχει κλονιστεί, τη σεξουαλικότητα, τα χρήματα και τη γονεΪκότητα. Εκτός από το να αλλάξουν συμπεριφορές, να διευκολυνθεί η επικοινωνία τους και να επιλυθούν προβλήματα, καλό είναι τα ζευγάρια που έχουν έναν ικανοποιητικό βαθμό δέσμευσης στη σχέση τους, να χτίσουν την ανθεκτικότητά τους. Να κάποιοι τρόποι:

- Αντιλαμβάνομαι τη σχέση του μέρους με το όλο (μπορεί να μην μου αρέσει ένα πράγμα τον άλλο, αλλά να μου αρέσει κάτι άλλο - δεν υπάρχει κακό που να μην έχει ένα μέρος καλό).

- Αναγνωρίζω τη συμπληρωματικότητα των διαφορών.

- Δείχνω ανοχή στην αναπόφευκτη έξαρση των προβλημάτων σε κάποιες περιόδους.

- Αναζητώ την ικανοποίηση των αναγκών μου με άλλους κοινά αποδεκτούς τρόπους.

Οι σχέσεις είναι δύσκολες αλλά δουλεύονται, καλλιεργούνται, εξελίσσονται. Η ανθεκτικότητα ξεκινάει με την αποδοχή του ενός από τον άλλο. Βεβαίως, είναι άλλο πράγμα η ανθεκτικότητα (με ενεργητική αξία) και άλλο πράγμα ο συμβιβασμός (με παθητική αξία).

Copyright, 18/1/17, I. N. T.

 

 

Kοινές αξίες

Τα ζευγάρια που σκέφτονται το γάμο χρειάζεται να διερωτηθούν κατά την προετοιμασία τους για τη λήψη της απόφασης εάν έχουν κοινές, παρόμοιες ή διαφορετικές αξίες, όπως αυτές εκφράζονται πρακτικά. Μοιάζει απλό αλλά είναι βασικό και άξιο μεγάλης προσοχής. Όσο πιο πολύ μοιάζουν οι αξίες ενός ζεύγους, τόσο πιθανότερο είναι να πετύχει ο γάμος τους.

Πόσο σημασία έχουν για τον καθένα οι ανθρώπινες σχέσεις, η οικογένεια, η απόκτηση απογόνων, η επαφή με την οικογένεια καταγωγής, οι φιλικές σχέσεις;

Πόσο σημασία έχει η καριέρα, η άνοδος στην ιεραρχία θέσεων και αξιωμάτων;

Πόσο σημασία έχει το χρήμα και το μέσο για την απόκτησή του, καθώς και τα υλικά αγαθά;

Πόσο σημασία έχει η πίστη στο Θεό και οι εκδηλώσεις αυτής της πίστης;

Πόσο σημασία έχει η γνώση και ο τρόπος και ο διαθέσιμος χρόνος για την απόκτησή της;

Πόσο σημασία έχει η ομορφιά, οι αισθητικές απολαύσεις, ο τόπος διαμονής;

Δώστε απαντήσεις από κοινού. Δεν αρκεί μόνο ο έρωτας ή η αγάπη. Χρειάζονται και πρακτικοί λόγοι που θα κάνουν τη συμβίωση λειτουργική και αρμονική. Η συμβουλευτική ζεύγους μπορεί να σας βοηθήσει.

Copyright, 23/7/16, I. N. T.

 

 

Έρευνα αναγκών σχέσεων

Βοηθήστε μας να καταγράψουμε ανάγκες αναφέροντάς μας πραγματικά περιστατικά με σκοπό να οργανώσουμε παρεμβάσεις σε κοινοτικό, ομαδικό και ατομικό επίπεδο.

 

Γράψτε μας εν συντομία (ως 200 λέξεις) το ζήτημα που σάς απασχολεί, το οποίο εμπίπτει στο αλφαβητάρι των σχέσεων που μελετούμε.

Ομαδοποιούμε τις ανάγκες και οργανώνουμε παρεμβάσεις (είτε εδώ).

Στείλτε το μήνυμα (ανώνυμα ή επώνυμα) στο ioanna @
clevercareer . gr (
χωρίς κενά) και θα σας ενημερώνουμε
για τις παρεμβάσεις μας σε κοινοτικό, ομαδικό και ατομικό επίπεδο.

 

Ενδεικτικά παραδείγματα παρεμβάσεων:

Συγκρότηση ομάδων ευαισθητοποίησης

Συγκρότηση ομάδων δράσης

Εκπαιδευτικά σεμινάρια

Ψυχολογική υποστήριξη

Ψυχολογική συμβουλευτική

Ψυχολογικό coaching

 

Αλφαβητάρι

Αναζήτηση συντρόφου

Ανατροφή παιδιών

Άμβλωση

Ανεπιθύμητη εγκυμοσύνη

Ανήλικη μητρότητα

Ατεκνία

Γάμος

Διαδυκτιακή σεξουαλικότητα

Διαζύγιο

Διάσταση

Εγκυμοσύνη

Ενδοοικογενειακή βία

Εργένηδες-ισσες και συντοφικότητα

Θηλασμός

Μητρότητα

Πατρότητα

Σεξουαλική διαπαιδαγώγηση

Σεξουαλική παρενόχληση

Σεξουαλική παρενόχληση ανηλίκων

Σεξουαλική ταυτότητα

Σεξουαλικότητα ανηλίκων

Σεξουαλικότητα ανθρώπων με ειδικές ανάγκες και αναπηρίες

Σεξουαλικότητα εγκλείστων, κρατούμενων

Σεξουαλικότητα εφήβων

Σεξουαλικότητα και καριέρα

Σεξουαλικότητα μεταναστών, προσφύγων

Σεξουαλικότητα στην τρίτη ηλικία

Τύποι οικογενειών: πυρηνικές, εκτεταμένες, μονογονεικές, ανασυγκροτημένες, χωλές, ομόφυλες, διεθνείς, παρένθετες, θετές, ανάδοχες, κοινοβιακές, εκτός γάμου

Υιοθεσία

Υπογονιμότητα

Φυσικός τοκετός

Ώριμη μητρότητα

... άλλο ...

 

Copyright, 23/7/16, Ιωάννα Ν. Τριπερίνα. Μόνο με την έγγραφη άδεια της συγγραφέως επιτρέπεται η αναδημοσίευση και γενικά η αναπαραγωγή του παρόντος έργου με οποιοδήποτε τρόπο - έντυπο, ηλεκτρονικό, ηχητικό ή οπτικό - ή μορφή - τμηματικά ή περιληπτικά.

 

 

Ενημερωθείτε για τις Ψυχολογικές Υπηρεσίες μας

 

 

Εάν έχετε απορίες ή σχόλια, θα χαρώ για την επικοινωνία.

Πρόσωπο επικοινωνίας

Ιωάννα Ν. Τριπερίνα, Ψυχολόγος MSc Occ Psy

 

Κλείστε ένα ραντεβού

 

 

www.clevercareer.gr, copyright Ι.Ν.Τ, 1997-2018